..

É uma forma de passar a dor de dentro pra fora. É como se eu deixasse todos os meus medos, angústias e dores ali. Acaba me fazendo bem. Eu olho e ali tá tudo "jogado". É como se estivesse encravado lá, e depois vai sarando. Eu sei dos riscos, mas eu acordei diferente. Acordei bem. Como se tudo tivesse sumido, e fosse uma nova "vida". Nada de dores, nada de desesperanças, medo e angústia.Tudo jogado fora.
Eu sei que isso não muda nada, mas de uma forma ou de outra, me ajuda. Me ajuda e me prejudica ao mesmo tempo, eu sei. Mas acaba sendo um alívio. Ainda assim não muda nada. Queria saber o que fará mudar alguma coisa. Afinal de contas, hoje eu acordei bem melhor(como já disse).
Eu sou muito estranha, sabia? Eu não consigo ficar triste durante um dia inteiro que dirá um mês ou uma semana. Eu posso ficar diferente, mas triste e completamente deprimida? Nunca me vi assim. Eu durmo e parece que tudo "apaga". Apaga não é a palavra certa, mas parece que tudo alivia. E eu passo a não ligar. Acho que isso é um defeito. Pode ser bom, me faz sofrer menos. Mas também quando sofro, é tudo de uma vez e passa. Considero defeito pela parte que eu não ligo mais, e considero "virtude" pela parte do sofrer menos.

Não sei mais o que escrever não. Perdi a minha linha de raciocínio e o fio da meada.

Escrevi esses dias. Pensamentos idiotas. (?)

Dizem que pra tudo se dá um jeito, que todo problema tem solução. Tá, eu sei que isso é verdade, mas eu só não a estou enxergando. Geralmente ninguém a enxerga. Solução... será que posso chamar de solução? Afinal de contas, o tempo não volta né?
É difícil sobreviver nesse mundo, eu concluí isso. Você tem de ser forte pra aguentar a competição, a pressão e as cobranças. Esse é um dos motivos para eu não querer ter filhos. Educar é uma responsabilidade gigantesca, já imaginou? Criar seu filho para enfrentar uma batalha, dar a ele uma vida digna, criá-lo sem fazer ele sofrer grandes traumas que afetem o seu psicológico. É muita responsabilidade, e ela pesa. Eu sei que à medida que crescemos, muita coisa muda. Nós vamos amadurecendo e mudando opiniões. Quem sabe daqui a alguns anos eu queira ter um filho.
Não dá pra prever o futuro. Você tem que lutar pelo seu, e me responda: o que eu estou fazendo pelo meu? Eu estou tentando correr atrás de 1 sonho, apenas 1, e o mais impossível de todos. Eu vou lutar pra conseguir, mas me falta persistência. Para as pessoas, o sonho do qual corro atrás é "fútil", para as pessoas o meu objetivo maior deveria ser uma sigla de 4 letras: UFES. Mas não é. Até porque eu não tenho esperança/"chances" de passar no que eu quero. Eu podia dar sorte, né? Podia ter algum talento incrível e ganhar dinheiro com ele, mas isso é sonhar demais.
Temos tanto que aprender, eu principalmente. Eu não fiz da minha vida o que eu queria e não estou tentando fazer ela como eu quero que ela seja, porque estou correndo atrás de apenas 1 sonho, que eu já disse, é o mais impossível e é o que não garantirá um futuro próspero. Não me imagino daqui a alguns anos, eu não sei o que acontecerá. Gostaria eu de saber, talvez sabendo, eu tomaria vergonha na cara. Ou não. Melhor não saber.
Vou parar, escrever não adiantará nada mesmo.


Ah, não fiz nada do que queria fazer ontem.

.

oi, preciso arrumar dinheiro.
oi, tenho que arrumar o meu quarto.
oi, tô precisando estudar.
oi, preciso organizar a minha viagem.
oi, tô precisando parar de sonhar.

tchau, saí pra arrumar a minha vida.

SD

I'm not saying it was your fault
Although you could have done more
Oh you're so naive yet so
How could this been done
By such a smiling sweetheart.
Ohh and your sweet and pretty face
In such an ugly world
Something so beautiful.
Ohh that every time I look inside
I know, she knows that i'm not fond of asking
True or false, it may be... Well, she's still out to get me
.

SD, wait for me.

Tô longe.

Ei, eu tô em Vancouver comendo um hot dog na barraquinha chique do Best hot dogs in town.

Beijo.

P.S.:Google Earth me leva longe!

.

acreditou que seria uma boa. se encantou. se apaixonou. correu atrás, conseguiu. ele estava abalado, com o coração partido, aceitou. namoraram, casaram. ela achando que seria o melhor feito de sua vida. ele, praticamente aceitando para não ficar sozinho, mas gostava dela. passaram-se meses, anos, e com eles vieram as dificuldades, as brigas, o jeito de cada um aflorando, e principalmente as dificuldades financeiras. criaram um novo negócio, um lucro a mais. não diria lucro, mas só um dinheiro a mais para pagar as contas. o negócio prosperou, mas um tempo depois vieram as críticas e perderam alguns clientes. o negócio estabilizou-se. aí veio a depressão, que se tornaria ainda pior agora que ela sabia. mas afinal, acho que ela só queria um marido igual aquele, mas com dinheiro. dinheiro que ela pudesse gastar, viajar e não precisar trabalhar excessivamente. não queria ser uma dondoca. mas só não passar dificuldade, e não precisar trabalhar como uma louca. Poder viajar, ao menos uma vez ao ano. ser feliz sem se preocupar com as dívidas. olhar pro alto e poder dizer: "muito obrigada!". mas a vida conjugal com ele foi um arco-íris cinza, que às vezes se coloria com uma pitada de bom humor. ela queria sempre as coisas perfeitas, no horário. ele vivia chegando atrasado, não planejava nada e não tinha muito de perfeccionismo em si. ela queria atenção, quem sabe até viver sem ter que aguentar a sogra achando que todos tem que viver por ela e que estão sempre à sua disposição para satisfazer suas manias irritantes. ela mudou. ela está mudando. agora ela está tomando remédios e ele ainda não sabe e nada.


(baseado em fatos reais)

Ai cara.

Não sei o que escrever, sério mesmo. Só sei que o dia hoje foi um calor infernal! Eu não virei água, eu virei vapor.

Tchau. Beizó.