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e é a raiva que explode meus pulmões.
ultrapassa meu ego, minhas poucas lembranças boas e explode meio a meus dedos suados de ódio.
não. ódio é forte demais.
é a raiva que me domina por completo neste momento.
atinge minha alma, sufoca minha traquéia: tosse.
escreve palavras sem nexo e respostas incrivelmente educadas e arrogantes.

a raiva.
a raiva comanda meus movimentos.
ela mexe com meu coração e me faz respirar ofegante.
me tira do sério, me faz querer te descabelar.


e ela passa,
mas com você, acho que não.

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E quer saber? Não ligo mais pro que vai ser melhor. O que importa é deixar de ser um peso pra duas pessoas e estragar um casamento de anos. As coisas vão acumulando aos poucos e no final explodem por completo. Muitos anos guardando uma mágoa, uma raiva, e ela mal sabia o que vinha pela frente. Pois é, chegou a este ponto. Explodiu. Então não há dúvidas, não há "decisão no calor do momento", é decisão de tempo, mas não concretizada. Agora já era, solidificou. Foda-se se vai ser melhor ou não, repito. Não importa. O jogo virou, a casa caiu, o Titanic afundou, e o que mais você queira pensar. Acabou o velho sonho falso. Acabou os dias de tormenta, a-c-a-b-o-u. O refúgio é esse e agora é a vez de voltar a ser peso em outro lugar. Depois me questionam certas coisas sobre facas... Acho que não é difícil de entender. Queria um buraco enorme, sem fim, onde existissem só as coisas que você gostaria de ter pra poder entrar ali toda vez que as coisas piorassem.(Ótima válvula de escape) Não tem mais jeito, é isso. E trabalhar até a morte pra recuperar todo o dinheiro suado e de mal-amor doado em obrigação e devolvê-lo. Comecei a cobrar isso na minha cabeça como uma dívida séria. E o lema do "que se foda" vale pra agora e pra quase toda hora. Sofrer? Não mais. Mesmo que esteja sofrendo meu psicológico vai inventar uma grande mentira que consiga enganar até a mim mesma e esquecer de tudo. Assim é melhor. (Oops.. não sei o que é melhor, mas que se foda, não ligo a mínima pro que vai ser melhor. E não tô arriscando, sei disso. Fiz uma escolha definitiva.)

)

às vezes eu preferia ter alguém ao meu lado.
às vezes eu preferia estar sozinha.
mas a vida não está aqui para agradar meus caprichos.
então que venha o novo
que venha o semi-amor
prometo me dedicar.

maybe gflm. (?) (!)

Eu não sei mais o que escrever. Não encontro as palavras certas para tal feito. (mal me encontro)

Em meio a tantos fósforos queimados eu ainda não sei o que dizer. Bm7 Em7 G/A F#m7 G7m - viajei.
Acho que não quero mais chegar a lugar nenhum com o que escrevo, mas a grande questão é: algum dia eu quis chegar?
As confusões já fazem parte do meu mundo e eu já me habituei a ser indecisa. Pra falar a verdade, eu já me habituei com um bocado de coisas que (eu) não devia ter me habituado. Queria me entender. Talvez até me privasse do direito de tentar entender o mundo e as outras coisas só pra me entender.
(insira aqui novas palavras)

vencido.

sentimentos que não deveriam ter
re-a-pa-re-ci-do.
e eu tenho quase certeza que foi mútuo.
e ouvi aquela canção a noite toda
e abraçei o T a noite toda.
e talvez eu já tenha até me
es-que-ci-do.

sezev sá

Às vezes eu preferia não ter nascido. Não ter conhecido algumas pessoas; não ter escutado certas músicas; não ter visto certas coisas; não ter passado certos dias; não ter falado certas coisas; não ter feito nada; não ter sentido certas emoções; não ter agido de certa forma; não ter cultuado certas pessoas.

Às vezes eu preferia sumir pra não ter de rever algumas pessoas; escutar certas músicas; ver certas coisas; não passar mais os dias; não falar certas coisas; não fazer nada; não sentir certas emoções; não agir de certas formas; não cultuar certas pessoas.

Às vezes eu preferia estar em outro lugar pra conhecer outras pessoas; escutar certas músicas; ver certas coisas; passar certos dias; falar certas coisas; fazer; sentir certas emoções; agir de forma certa; cultuar certas pessoas.
Às vezes eu só preferia pensar diferente.

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E é assim, dá vontade de não viver. Não ter responsabilidade sobre as coisas e viver sem o mundo(isso sim). Vontade de ficar parado, e de se enterrar. Ficar preso (sim,isso). Sede de mudança, mas ainda tem muita água na geladeira. Talvez o "não sei" seja um protesto ou um bloqueio. No fundo parece que é assim que vai ser pra sempre. (quem dera saber o que virá no dia de amanhã; armar-se seria tão fácil). Previnir-se do que você sabe. Talvez fosse melhor conseguir selecionar as coisas em bolinhas de sabão e poder estourá-las a gosto do freguês.

Like the sea, I'm constantly changing from calm to ill.

Eu tenho sentimentos estranhos.
Sem saber o que é verdade dentro de mim mesma.
Viajando por imensos desertos de gelo sem vento e não chegando a ponto algum.
Quando isso vai acabar?
Quando isso vai recomeçar?
Meu interior tá gritando socorro, mas ninguém escuta.


me ajuda.